我透过对死亡的凝视来让自己快乐的活下去。
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一整天摊着什麽都不做麻木地发呆 偶尔我会有很积极很有希望的时候 觉得自己无所不能 也更常花钱 医生说我可能有轻微的躁症症状 但我喜欢这个时期的自己，希望它可以留久一点，医生也说轻微的话没有关系 而且事实上也确实做到很多我以前不敢想的事情 但是那个时候 「会不会明天又要变得痛苦了」的恐惧 和当下积极与自信的心态，彼此会打架 整日心神不宁 然後要自我对话说：「没事的没事的，专注在当下」 没事的没事的 没事的没事的 没事的没事的 日复一日，像是要刻进脑髓，又像是催眠一样一遍又一遍 尽力忽略负面、忽略自己的纠结和迷茫、忽略恐惧的当下，要求自己依然要像其他人一样好好吃饭、好好刷牙、好好生活、好好学习 对着洗碗的自己称赞：我洗碗了我好了不起，企图透过任何行为来抓住所谓"打心底的自信" 因为这些对别人来说是「在你这个年纪很正常啦」、「人只要经历多了就不会在乎这些小事啦」的无关痛痒 每当听到这些，能够杀Si我的羞耻就会铺天盖地地席卷过来，让我觉得羞愧，因为彷佛在说我是「不知道几岁了还活在自己世界的人」 我无法诉说也无法道个清明： 对他人来说笑笑就过的年轻 是折磨了我十几年的恐慌、痛苦、惧怕、与焦虑 不知道自己在写什麽，不知道写这些要做甚麽，但是希望谁可以救救我 救救我 救救我